ふうせん
今日はとても風の強い１日だった
やっと春が近づくいたと思いきや
やっぱりまだ冬
仕事の朝
起きて暗いのがとてもつらい。
最近とてもつらい
なにもかもがつらい
なんでも楽しむことが取り柄なのに
なにも楽しめない
楽しもうとしてるだけで
心の奥では
常につらさがある。
風が強かったせいか
店の前にあるハナミズキの木に
黄色い風船が揺れていた。
だれか手を離してしまったのかな
悲しかったかな…
なんとなく、外で作業をするたびに
その
ハナミズキの風船を眺めていた
すこし愛着もわいていた
何度目か見にいったとき
強い風が吹いて
その風船は空へと飛んでいってしまった
すこし悲しかったのだけれど
それよりも
その光景がとても美しく思えたのです。
誰かが失くしてしまった黄色い風船
悲しみを感じる光景だったのに
わたしは、その風船が自由になれたことに
青い空に吸い込まれていったその景色を
美しいと思いました
捉え方は人それぞれ
同じ出来事にも
どんな想いを寄せるかで
その景色の見え方も変わる
想像力
今の若者には欠けているとよく言います
いろんな経験をして
いろいろ感じるからこそ
豊かな想像力が生まれるのだと思います
たくさん辛い想いをした人は
誰よりも人の痛みがわかるでしょう
その風船は
誰かと別れてしまったのか
自由を求めて散歩中につかまってしまったのか
それは、わからないけれど
わたしは
空へと一直線に登っていった
あの黄色い風船は
自由を手に入れたのだと思います
思春期の青く未熟で幼かった頃
わたしは
人の痛みが誰よりもわかる人になりたいと思いました
そのうち
真の意味で優しい人になりたいと思いました
そして
本当に人に優しくするには
強さが必要だと思い
優しくて強い人になりたいと思いました。
わたしはまだまだ弱い
日に日に弱くなっていく。
あの頃の自分にあやまらなくちゃなー。
朝は暗いけれど
日は伸びてきた。
早く春にならないかな
冬は好きだけれど
体に合いません。
シベリア鉄道
仕事を終え
野暮用で東京駅で頑張っている彼氏を迎えにゆく。
いつもはあたしの方が仕事が遅いので
あたしがお迎えにゆくことは
あまりないのだけれど
今日は頑張ってくれてる彼を
どうしても迎えに行きたかった。
気圧は急降下中
とても元気とは言えないけれど
それでもむかえにいきたかった
彼のmixを聴きつつ
なんとなく
昔の写真を眺めて電車に揺られているのだけど
やっぱり彼は
表情が変わった。
知り合った頃の彼は
すごく強い薬を服用していて
一日の半分を無きものとしていて
起動→シャットダウン→起動→シャットダウン
戦ってる時間しか意識がないなんて
楽しめる時間も味わえないなんて
時間に縛られ
薬に操られ
そして
彼は減薬に成功した。
多少の痛みは
誰だって感じるもの
むしろそれが心を動かし
人を育てたりするものだったりする
よく笑うようになった
たまに焦ったりするけど
それでも楽しむということ
感じるということ
暮らしというもの
日常
そんなものが
彼の心を生き返らせてくれている。
私はそれが嬉しい
2人で楽しめること
感動できること
共感できること
のんびり出来ること
励まし会えること
高めあえること
彼は色んなものに縛られ
がんじがらめで
だからこそ
自由が怖い人だった
でも
誰よりも
安心と自由を求めてる人
私は彼の心の鍵を外してあげられたかな？
これからも
彼の支えになれるかな？
私も昔から
自由を求めてる人だった
でも
自由ってものは
不自由の中にしか存在しないことを知っている
だからこそ
楽しまなきゃいけないんだ
不自由の中の自由を
探し求めて
私はクラゲが好き。
海の月と書いて
クラゲ
クラゲのように生きたいなー
彼が用事を終えたようです
ではまた
精神薬について考察す
人間にはややこしい事に
思考と感情がある
神様はヒトという骨の器に
心と脳みそを埋め込んだ。
思考と感情
心と体
私は睡眠導入剤を飲んでいます。
昔から眠るのが下手だったのだけど
仕事がハードなのと
数年前に心を壊して以来
上手に休むことが出来なくなってしまった。
主治医の見解は
しっかり眠りましょう
まずは体を休めないといけません。
あなたは疲れきっています。
あれから数年
友人の言葉と合わせて思ったことは
薬を飲んで休まるのは体
私が疲れているのは心
もしくは、頭
飲んで寝ているのに疲れが取れない
そんなこんなで前回の処方から薬が変わったのだけど
これが合わなすぎて
中途覚醒はもちろん、健忘もひどい
だから
飲むのをやめた
飲まずに眠ったら
翌日、なんだか、すっきりしていた
薬合わなかったんだなーなんて思っていたのだけど
翌日もなんだかすっきりしていた
すっきりしていたというよりは
眠った実感があった。
これは、昔から思っていたことなのだけれども
ゆっくりしようとダラダラしても
ゆっくりできないのです。
ゆっくりしてるってことをしないと
ゆっくりできないのです。
のんびりしたいときは
のんびりしてるってことをしないと
のんびりできないのです。
要するに
そこに必要な休息には
心も絡んでいるから。
体を休めるだけならば
眠ればいい
けれど
ヒトという骨の器には
心と脳みそがある。
実感が必要なんだ。
思考を止める薬も
眠る薬も
何の役にも立たない
ヒトという骨の器は
感じ続ける生き物だから。
思考を止めても
現実は変わらない
眠る薬で眠っても
心は癒された？
安い言葉で言うと
リフレッシュ
心と頭が
感じてなければ
骨の器が楽をするだけ
心を動かし続ける骨の器
ヒト
なんとややこしくて
めんどうで
尊いのでしょう
なんて繊細で
愛おしいのでしょう。
あたしは自分のココロに鈍感で
いつしからか
ココロの苦痛に気づけと言わんばかりに
先に体が悲鳴をあげるようになった
や
体が壊れてはじめて
ココロの不調に気付くと言うべきか
だいたい
ショックな事があったり
酷く心を痛めると
体を壊す
めんどくさい事に
体を壊す前のあたしは
ココロの不調を本能的に穴埋めしようとしているのか
やたらテンションが高かったり
異常に無理をしたり
動いたり
働いたりする
誰かのために動いていると
安心できるんだと思う
ここまでくると
休めといわれても休めないし
止まれといわれても止まれないし
思考は働き続けて
結果
ダウン
総合して
結果的に見ると
主治医の処方と見解は正しい訳なのだけど
一周まわって
やっぱり
必要なのは
ココロ
ココロである。
たくさん感じて
ココロを動かして
感動して
安らぎを感じて
愛を感じて
ココロが感じて初めて
脳がそれを認識する
ココロ→脳→体
無理やり強制終了をさせるような
やはり
私は薬というものがあまり好きではない
症状を緩和させる薬はあれど
根本治療、原因があるもの以外
治せる薬なんてない
なんで？
どうして？
私はココロがすきだ。
そんなわけで
私は風邪をひきました。
ゆっくりしてるってことを
しようとおもいます。
2016→2017
クリスマスイブ
今年も去年と同じ遊園地でイルミネーションを見てきた。
二年目の私達
思い出巡りのような過ごし方が増えたように思える
知り合った時から
好きなものが似ているふたり
自然と
ごく自然と。
二人の時間は始まった
思い出の観覧車
一年目はデート
二年目は噛み締めるように
ココ最近
2人の関係性が変わってきた気がする
不思議なくらいすんなりと
恋から愛へ
恋人から同居人になった私たち
デートという言葉に違和感を感じるようになってきたのです
クリスマス当日はペア着て水族館へ
彼いわく
デートという言葉の違和感は待ち合わせが無いからなんじゃないかと。
たしかに
同じ家に住んでいて同じところへ。
そして同じ場所に帰る。
私達は
水、光、生き物も好き。
ここは初めて行ったなー
クラゲがとっても綺麗だった
わたしは、時をゆっくりマイペースに過ごすのが好き
だからきっと
彼らのことが好きなんだろう
夜は家でディナー
彼の好きなものを頑張って作った
これも最近の変化だけど
家で過ごす時間が
とっても増えた。
恋人から同居人へ
そしていま、2人は家族になろうと
そこへ向かっているのかもしれない
そして大晦日
私は仕事だったのだけど
いつも通りお迎えに来てもらい
一緒に帰って年越し蕎麦を食べて
年が明けた深夜
二人で初詣に出かけた
今年の抱負はー？とか
願い事はー？なんて話をしながら
初詣の参拝の列に並んでいたのだけど
願いも抱負も、
彼の幸福を願うことばかりしか浮かばなかった
元旦
今年はお節をつくった。
新年だとか元旦だとか
全く何も実感がなくて
いつもと同じ１日だったのだけど
美味しそうにご飯を食べる彼の笑顔が
特別な日を思わせてくれた
二日目は鍋を作った
正月は鍋を作るぞぉ！と意気込んでいたわけで
これまた彼は大喜びでたいらげてくれました
いつでもなんでも
おいしいおいしいと言ってくれる彼
なんでも美味しい言うから不安なるなーって言ったら
なんでいつもそう、ひねくれてるのー
真っ直ぐに受け止めてよー
と怒られた
そう、わたしはひねくれもの
いつだって自信が無い
自分のことをたいせつにできない
誰かのためにしか頑張れない
年末に
過去の辛いことを思い出す出来事があり
そのとき、そのつらさを彼に受け止めてもらえず
や、たぶん
過去のこと持ち出されてめんどかったのかな
腕を掻っ切った。
私は数年前
この世で一番大切だった人を亡くしているんです
それ以来、何も怖いものはなくなったし
逆をいえば
失うものもなくなった
そんな時、彼に出会ったのだけど
たぶん
もう、何かを失うことに耐えられないんだとおもう。
心を手放されることにも。
なんの躊躇もなくカミソリで腕を切ってた自分に
後で驚いた。
横にではなく
縦に20センチ近く切り裂いた
年末に、彼が眠ってしまっている間に
こんな映画を見た
すごくすごく
どこまでも、私たちに似ていて
涙が止まらなくなってしまい
見終わったあとも泣き続けた
さっき書いた
腕を切るきっかけになったできごと
それがあったとき
あたしは心を壊してしまい
日常生活ができなくなってしまったのです
その時のことも思い出したし
主人公の旦那さんが、彼にソックリで
はたまた
主人公が自分にソックリで。
とてもいい映画だった。
大晦日
あたしが仕事の間に、彼もその映画をみて
彼も涙が止まらなくなったそうだ。
とある夫婦の実話。
私たちにそっくりな、愛の形
あの映画を見たあたりからか
二人で未来の話をする機会も増えた
主にあたしが話を振るのだけど
彼の中でも、私の中でも
未来のふたりは
夫婦になっている。
恋人から同居人へ
同居人から家族へ
夫婦へ
いつになるか分からないし
彼のペースに委ねようとは思っていますが
ゆくゆくは
一緒になるんだとおもいます。
優しさは
性格や元々持ち合わせたものでも生まれるものだと思うのだけど
愛は
教わるもの、学び続けるものなんじゃないかと
つい先日考えていた
愛とは何か
という、話は置いておいて
愛を知らない人は
愛し方がわからない
ごくごく普通の家庭にあったりするもの
親からもらう愛
それがいかに、尊いものか
もちろん、上に書いた性格的なものでもちあわせた優しさで
自分の中から愛に似た暖かい気持ちを生み出せる人もいるけど
友達や恋人、親
ほかの人から貰って育つものが
愛なんじゃないかな
自己愛は別。
受け取れる人か受け取れない人かにもよる
案外そこらじゅうに溢れているものだったりするのに
発信と受信が上手にいかないのが
それのややこいところ。
私の家庭も彼の家庭も複雑で
多分、私達は2人とも、まだまだ愛の形が不完全なんだとおもう。
むしろ、二人一緒でやっとこ完成するような。
私は彼に、暖かな家庭の優しさをあげたい。
安心感と安らぎと優しさをあげたい
暖かい食事を
暖かな布団を
おかえりなさいを
明かりを
彼の帰る場所でありたい
彼の休める場所でありたい。
んー
なんかもっとかきたいことがあったはずなのだけど
薬が切れて中途覚醒してしまいこれを書いているので
全く頭が働かないや
あと1時間で彼の起きる時間
ねむろう
なんだか、変な文になってしまいましたが
今年もよろしくお願いします
:::snow:::
東京にも雪が降った
昔から好きなものの一つ
雪が積もると積もった雪が音を吸収して
普段は感じられない静寂を感じることが出来る
あとは
音もなくゆっくりと落ちてくるところ
時がゆっくりと流れている感覚になれる
それが雪が好きな理由
子供の頃の方が
もっとたくさん積もる雪が多かった気がする
夜になって母親とお風呂に入ってると
こっそり家の裏に忍び込んだ父親が
お風呂の窓から雪の塊を落としてくれるの。
お風呂に溶かして遊んでた
雪だるまは
大人になってからの方がよく作ってるきがします（笑）
おーっきなやつは
やっぱり子供の時作っと以来かな
職場が寒いのと
ひどい冷え性になってしまったのとで
白の景色に魅了されつつも
心と体は負けてしまった
本当に寒さに弱くて
このくらいの季節から
心も体も衰弱していく
今日は彼が休みだったので
おつかいを頼みつつそれを職場に届けてもらい
一緒に帰ってきた
いつもは離れているだけで不安に襲われるのに
近くのファミレスに居るってだけで
すこしウキウキした。
明日は今日と逆
彼が仕事であたしが休み
きっと一日家事をして終わるのだろうけど
ゆっくりできたらいいな
氷のような自分の体を
彼の体温で温めながら眠るのが好きなのだけど
今夜はどうしてもあたたまらなくて
危ないとわかっていたけど
薬を飲んだ後なのにお風呂に入ってしまった
気をつけないとな
今朝、出勤の時に聴いていた音楽
やはりあたしは
何も変わっていない
おやすみなさい
ﾋﾋﾞﾉｱﾜ
みんな、当たり前のように暮らして見える
だけど
彼も彼女も
見知らぬそこの人も
すれ違ったその人も
悲しみや悩みを抱えているのでしょう
人は考え悩む生き物
そうやって悩み苦しみ
少しずつ変化していきながら
死へと向かうものだとおもうから。
幸せは己の中にしかなく
誰かから与えられた何かも
それを感じる心や感謝がない人は
幸せに感じることが出来ないのでしょう
幸せは己の中にある。
不平不満なんて
他人だらけのこの世の中
消えるわけがない
不平不満ばかり感じている人の顔は醜い。
不満は誰かへ
そしてまたほかの誰かへ
みんながみんな
誰かのせいにして。
生ぬるい優しさを求めるならお逃げなさい
傷のなめあい
生ぬるい温度の中で自己肯定にまみれて
堕落してゆくのでしょう
愛する人よ
幸せは己の中にある
悲しみ苦しみ
辛いことなんて世の中には沢山あるんだよ
そんなものに足元取られていないで
さっさと手元にある幸せに感謝を
今あるすべては偶然なんかじゃなく
ありがたいことなんだよ
これは下を見ろということではなく
幸せに気づいて
自分から前に足を踏み出しなさいという
そういうお話。
愛する人よ
私は伝え続けるよ
あなたは幸せなんだってこと
不幸に足を取られて
不幸を理解してくれといくら言ってきても
わたしは
あなたは幸せなんだと
伝え続ける
やすみのいりぐち
休みの前の日がすきだ。
今夜から連休スタート
気持ちのピークは今夜
いつもより仕事も頑張れた気もするし
いつもよりご飯もおいしかった。
仕事終わり、彼氏と待ち合わせして
買い物してからご飯を食べて
今はいつものカフェでまったり過ごしている。
なんとなく手帳を見ていて
同棲を始めてから1年がたったんだなってことに
ふと気づいた
他人から知り合いへ
知り合いから友人へ
友人から恋人へ
恋人から家族へ
やはり
時間は使い方だなーと
つくづく思うのでした。
前回の記事にも通づるそれ。
だからこそ
底のない
終わりのない
縛りのない
この
休み前日というものが
とても尊いのです。
あしたは何を楽しもう
